Salir de la zona de confort

En cualquier momento de la vida, el destino nos obliga a salir de la muy "amada" zona de confort y casi siempre esto nos provoca miedo, temor, terror y todos los sinónimos que podamos usar para describir la sensación hacia lo desconocido.

Creo que salir de esa zona, es una de las formas en que la vida nos dice, HEY MUEVETE, no eres un árbol, sin embargo solo podemos ver ese miedo y en muchas ocasiones huimos y nos quedamos con lo "conocido", con lo que "sabemos" hacer casi de forma mecánica.

El salir de la zona de confort Claroooo que da miedo, sin embargo, es necesario para avanzar o simplemente sirve para movernos un poco y darnos cuenta que hay muchas otras opciones.

Salir de la zona de confort, no es solo cambiarse de trabajo, viajar o mudarse de casa.  Para mí salir de la zona de confort es enfrentarse a eso que te da mucho miedo, terminar una relación, aprender a vivir sola, darse cuenta que la vida se resume en los segundos lindos de esos momentos que te dejan sin aire ya sea por reír o por llorar.

Salir de la zona de confort, también es ponerle más peso a la barra en el gym, es decir no a un dulce preferido para ver resultados, dejar de fumar o por ahí algún otro vicio.  Pero siempre pensando que salir esa zona de confort, es moverse, cambiar, FLORECER.

Nadie sabe cuándo llegará

"Una dia la Muerte le preguntó a la Vida: ¿Por qué a mi todos me odian y a ti todos te aman?.. 

La vida respondió: Porque yo soy una bella mentira y tú una triste verdad".

Inicio con este texto porque además, de ser una triste verdad, la muerte llega sin avisar, solo ella conoce el día exacto, mientras tanto vivimos sin pensar en ella y hacemos de la vida lo que nos da la gana.

En algunos casos, la vida nos envía recordatorios de que su amiga la muerte puede llegar y solo ahí algunos nos llenamos de temor, tristeza y ansiedad, empezando a ver a la muerte como algo doloroso y malo, en muchos casos es el mejor descanso y en otros un cambio de plano.

No sé si la vida me está recordando que su amiga la muerte podría llegar y aunque sé que ella no es mala le tengo mucho temor.  Talvez, si llegase pronto, tenga la oportunidad de ver a mis seres amados que se adelantaron.  La muerte es incierta y nadie sabe lo que pasa después o si realmente hay un después.

Pero mientras llega con previo aviso o nos toma por sorpresa hay que trata de vivir de la mejor manera, disfrutando cada segundo como si fuera el último.

Ojalá que la vida solo me esté haciendo un recordatorio...

13 años.

 Me parece que fue ayer cuando mi corazón se hizo chiquito al escuchar tu llanto, sonaste como un gatito indefenso.

Mi corazón sabía que ese era el regalo que sumado al sonido de los latidos de tu corazón me dejarías para toda la vida.

Hoy 6 de febrero cumplirías 13 años de vida terrenal, y te imagino un joven muy alto, amoroso, guapo, y sobre todo muy inteligente.  En esta edad empezarías con tus gustos más fuertes por las niñas, y yo tendría que hacerme la idea que alguna mocosa te vería igual.

Hoy tendrías 13 años, y talvez mi paciencia sería puesta a prueba con los cambios normales de la edad.  Pero siempre estaría a tu lado apoyándote, siendo esa mamá a la recurrirías en todo momento.

Me hubiese gustado besarte aquella noche en que solo escuché tu débil llanto. Eras el niño más bello que nació aquel 6 de febrero, las enfermeras me decían su hijo es enorme y blanco te, es hermoso... 

Y claro que lo eras, si fuiste un travieso ángel que te escapaste del cielo para darme la oportunidad de conocer un amor puro.

Feliz cumpleaños en el cielo, hijo mío... 

BAMA

No sé cómo fue la primera vez en que nos vimos, lo que se es que desde que llegué a tu vida cambiaste.

Sé que llegabas del trabajo y me hacías dormir, asumo que con tus canciones románticas o pasillos.

Sé que me lustrabas los zapatos y me enseñaste a que siempre debían estar limpios y que yo podía hacerlo como tú.

Sé que me llevabas al escuela y siempre tenías algo que contarnos, ya sea si íbamos en bus, taxi o a pie.

Sé que no te podía mentir y cuándo me preguntaste dónde estudiaba (por mis horrorosas notas en matemáticas) con sinceridad te respondí.

Sé que gracias a ti sé cocinar rico, aunque no me guste hacerlo.

Sé que cuando mi mayor tesoro se puso sus alas, estuviste ahí para abrazarme.

Sé que cuándo me tocó empezar una vida sola, tuve a ese hombre que me adecuó el departamento y cuando cambié de sitio, aunque enfermo me volvió a ayudar.

Sé que eres un buen referente masculino para mi vida, tan culto que podíamos hablar de lo que sea.

Sé que aunque como hija no fui la mejor, me adoraste mucho.  Extraño escuchar el "negrita"

Sé que tú último suspiro de vida fue en mis brazos.

Se muchas cosas, pero aún no sé estar sin ti.

El tiempo pasa rápido, pero a la vez lento. Dos años que me duelen, dos años sin ti.

Te extraño mucho BAMA.

Y así pasaron 12 años

Y es que parece que fuera ayer cuando un 6 de febrero, escuché por primera y última vez tu sonido de gatito, ese llanto que sigue en mi memoria pero que ahora después de 12 años me duele menos.

Si estuvieras vivo, estarías en la etapa complicada tanto para ti como para mí, pero creo que más para mí, porque no sabría cómo tratar tu preadolescencia.  Seríamos una madre loca-desesperada y un joven con mucha curiosidad por la vida.

Serías un joven muy inteligente, carismático, deportista, demasiado guapo (tal como tu madre) y bien alto, bueno lo único que hubieses heredado de tu padre 🤣.

Aunque ahora con menos frecuencia, pero a veces imagino cómo hubiese sido dormir contigo, cuidarte, protegerte, llevarte a fiestas, pelear, reírnos, etc;. Pero simplemente desde hace 12 años eres tú el que me cuida, el que me acompaña aunque yo no te vea, pero te siento cada día.

No sé cuántos años me faltan para verte, abrazarte, comerte a besos, engreirte, claro todo esto si es que Dios me permite acercarme a mi ángel.

Feliz 12 años hijo mío, sigue siendo feliz allá en el cielo, mi amado DANTHE. 

365 días sin mi papá

El 8 de agosto del 2021, a las 7:00 am el llamado lloroso de mi mamá me despertó, corrí hasta la sala y mi papi estaba en un sueño del que sabíamos no volvería a despertar.

Hoy 365 días después, aún con lágrimas en mis ojos, puedo decir que mi BAMA tuvo una muerte muy bonita, tal cómo siempre lo quiso él, quedarse dormido y despertar junto a Dios.

Estos 365 días sin mi papi no han sido fáciles, porque aunque había batallado 20 años con su dolencia cardíaca, para mí aún no era el momento de que se vaya junto a su mamá, hermanos y sobre todo junto a mi hijo, niño que mi papi anheló conocer. 

Aún no lo asimiló del todo, pero lo que si tengo claro es que mi papi está mejor, tranquilo, sin dolor, sin la inmensa cantidad de medicamentos que tomaba.  Amo verlo en mis sueños, sonriente, a veces de blanco, otras con su buzo gris y otras con cualquier vestimenta, pero en cada sueño me regala el poderlo ver feliz, en paz.

Podré saltar, bailar, reír, etc pero es muy pronto para decirle que avanzo mi camino, sin su bendición física, sin sus cariños, sin él.

Talvez otros 365 días me ayuden, para guardar bien en el fondo de aquel baúl, todo esté dolor.

Te extraño papi.

40 primaveras

El 28 de julio cumplí 40 años, para muchos algo normal, para otros una edad que denota vejez, para mí una nueva oportunidad.

De pequeña pensaba, cómo sería tener 40, acaso me vería muy viejita, o estaría ya con nietos?

Ahora que cumplí 40, le respondo a esa niña, que no se ve muy vieja y que tampoco tuvimos nietos. Le diría que aunque no hemos cumplido algunos sueños, ahora tenemos madurez para pensar en otros y cumplirlos.

Mi cumpleaños no fue lo que esperaba, ya que hace casi un año, mi papi se convirtió en ángel, aunque reí, pude celebrar y compartí con mi mamá, familia y amigos, en cada segundo me hizo falta mi papi, pero recordaba lo mucho que le gustaban los cumpleaños, y de ahí sacaba fuerzas para no decaer 

Talvez estos 40 años no llegaron como lo había planeado, pero no importa; desde hace casi un año que aprendí a vivir el día a día, y esta nueva década (q no sé si sea completa) la disfrutaré cada día.  

Porque cada día se reinicia todo, los problemas y penas están ahí, tal cual están las alegrías y dichas, pero todas esas situaciones son pasajeras.

Hoy a mis 40 años quiero tener más paz y felicidad, situaciones que siempre tendrán 24 horas de duración.

Bienvenidos queridos 40, aunque ahora ya me toca aguantar el SEÑORA, pero recibo esta nueva etapa con mucho amor... 

Que vivan mis 40 primaveras 🤗